Figurez-vous que l’autre jour, je faisais un petit calcul de tête – calcul qui m’a quasiment donné le vertige. Attendez, voyons, voyons, il y a environ 6 milliards de personnes sur terre – approximativement, hein. Alors voyons, 6 milliards, que j’ajoute 4 – puis je divise par 3 – attendez, hein , c’est quand même complexe, attendez, je reprends, 6 milliards d’êtres humains, oui, voyons – eh oui, c’est sûr, je retombe sur le même résultat : c’est mathématique !
Je peux donc confirmer un chiffre qui n’a jamais – je crois – été révélé : quoique la répartition soit franchement inégale, il y a 6 MILLIARDS DE SEINS dans le monde !
Ca n’a peut-être l’air de rien pur vous, mais pour moi, pour beaucoup de mes amis masculins, c’est quand même une sacrée révélation ! Pensez qu’à tout moment il y 6 000 000 000 de nichons à quasi portée de ma main – c’est ébouriffant ! Et même si ma main doit subir la compétition de 5 999 999 999 autres, je suis prêt à livrer bataille.
On notera quand même l’injustice profonde qui a placé sur la poitrine d’environ la moitié de l’humanité seulement l’intégralité des seins disponibles ; seins vers lesquels c’est justement l’autre moitié de l’humanité qui a la plus grande aspiration – enfin, la plupart du temps, il y a des exceptions. Vous avouerez que la vie est mal faite – sauf à être hermaphrodite ou auto-sexuel : on a généralement à porter de sa propre main les attributs sexuels qui vous intéressent le moins.
La morale de l’histoire, c’est qu’il faut faire de ses mains des « Ninjane » (féminin du mot ninja, en attente d’homologation par Le Larousse).
D’abord, il faut éviter soigneusement les attaques frontales, sans préavis, au risque d’avoir des problèmes avec la justice de votre pays ou pires de perdre un membre (ça dépend de la justice du pays).
Ensuite, il faut être bo goss – t’as v’u. L’ornement de la main est primordial. À Votre avis, pourquoi les vrais bonshommes (real bonshommes en anglais) portent des gants de golf au quotidien ?
Éviter de dormir à la maison, chez sa pote, la couillasse, ça n’amène jamais rien de bon et vous le savez.
Enfin le dernier point, et c’est sans doute le plus important : mettre sa main dans votre poche, et se concentrer essentiellement sur la propriétaire qui invitera peut-être votre main a portée de ses seins, si vous en être digne.
PS: J’aime trop la gent féminine pour la réduire à une paire de seins. La femme est un être unique, et les seins sont l’expression de la grâce qui la caractérise. Ceci est avant tout un billet à caractère humoristique et donc par avance je vous demanderai de ne pas signaler ce contenu à Maristol Touraine.
