Test : Poudlard – dans quelle maison le Choixpeau magique t’enverra-t-il ?

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Poudlard, quel avenir pour moi?

Tu viens d’avoir ton bac, ta licence ou un quelconque diplôme de moldu et ta vie pue la merde. Heureusement tu reçois enfin ta lettre de Poudlard, celle que tu attends depuis que tu as 11 ans :

Ni une ni deux, ni passe en profondeur, tu tej tes amis nuls sans pouvoir, tu te rends sur la voie 9 ¾, tu prends le Poudlard Express, tu checks Hagrid et te voilà dans la salle du banquet à te chier dessus en ne sachant pas dans quelle maison entre quel maison, entre Gryffondor, Poufsouffle, Serdaigle et Serpentard tu vas être. Boloss. Mais grâce ton Iphone de gosse de riche, tu effectues ce test Hurluberlu 100% certifié vrai afin de savoir dans quelle maison cette baltringue de chapeau va t’envoyer.

Question 1 – Ce qui te caractérise le plus :

  1. Le courage, genre le matin tu te lèves à 7h.
  2. La créativité, genre t’avais 16 de moyenne en arts plastiques.
  3. L’ambition, genre tu veux devenir joueur de foot pro mais t’as les pieds carrés.
  4. T’es un gros blaireau comme les gars de Poufsouffle.

Question 2 – Ton type d’animal préféré de toute ta vie et tu ne pourras plus jamais changer :

  1. L’oiseau qui de ses ailes arpente le ciel et de sa vue perçante perfore sa proie.
  2. Le dinosaure qui par le miracle de l’évolution devient une poule.
  3. Le fauve qui est de ceux qui guérissent, de ceux qui résistent, de ceux qui croient aux miracles, pas de ceux qui disent que lorsque les tables bougent, c’est que quelqu’un les pousse du pied.
  4. Ron Weasley.

Question 3 – Ton épisode préféré de Harry Potter :

  1. La Coupe de Feu quand le mec qui joue Edward dans Twilight meurt tué par un sort maléfique (« Alohomora »).
  2. Harry Potter, mange tes morts chez les mange morts.
  3. Harry potter dans la rue.
  4. Le transporteur 2 avec Frederic Diefenthal et Samy Naceri.

Question 3 – Ta maison préférée :

  1. La maison des secrets.
  2. Poudlard.
  3. Les Stark.
  4. Poufsouffle, ceux qui ont comme emblème un gros blaireau (comme toi).

Question B – En effectuant ce test Poudlard, tu es :

  1. Assis.
  2. Debout.
  3. Oblique.
  4. Sous la douche.

Question  – Ton sport préféré :

  1. Le football.
  2. Le foot en salle.
  3. Regarder le foot.
  4. Le curling (le truc avec les balais qui volent).

Question 13 – Qui c’est le meilleur ?

  1. C’est les verts.
  2. Les verres (alcoolique).
  3. ta mère.
  4. En tout cas pas Poufsouffle mdr t’as vu leurs gueules.

Résultats du test :

– Tu as une majorité de réponses a : tu es sympathique.

– Tu as une majorité de bonnes réponses : très bon en maths mais grosse chèvre en sport.

– Tu as une majorité de questions : tu es bourré.

– Tu as la majorité : ba tant mieux pour toi maintenant passe ton permis grosse feignasse.

Ok c’est tout pour moi c’était François. Et maintenant que vous savez plus précisément dans quelle maison vous auriez fini, je vous conseille de lire nos derniers articles sur Hurluberlu !

Fast and Furious: la meilleure saga de l’univers.

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Dans l’univers cinématographique, il existe nombre de sagas indétrônables que chaque personne sur Terre se doit d’avoir vu et aimé sous peine de rejet social. Les réactions des gens en disent beaucoup:

« Quoi tu n’as pas vu la trilogie Matrix ?! Attends je finis mon verre de sky et je cours sur les murs pour te montrer.»

« WTF ROFL tu ne connais pas Star Wars ?! xd mais matte mon sabre laser en plastique à 2000 dollars. »

« O ma god tu c pa ki c harry potter ?! mes lach lafeyr va lir cet artik alor. »

« La trilogie de l’anneau non plus ? Alors il y a Aragorn fils d’Arathorn, descendant d’Isildur du Gondor, héritier du trône et tu vois… »

Fast and Furious ne fait pas partie de cette liste. Personne n’en parle. Non pas parce que c’est de la merde, mais parce que cette saga n’a pas besoin de ça. D’ailleurs, Furious 7 est sorti il y a quelques mois et j’ai enfin pris le temps de le voir. Alors je vais vous le dire tout de suite : J’AIME LA SAGA FAST AND FURIOUS ET JE METS DES MAJUSCULES POUR APPUYER MON PROPOS. Du coup j’ai envie de vous présenter chaque film afin de vous donner l’envie d’avoir envie.

Bande d’annonce alléchante du premier film donnant la volonté d’acheter une petite Golf et de claquer 10 000 dollars dans le tuning.

https://www.youtube.com/watch?v=s7DjEL3cwak

The Fast and the Furious (2001)

Bryan O’Conner, un flic de L.A. accro à la vitesse, s’infiltre dans le milieu des courses automobiles underground afin d’enquêter sur des vols de camions pratiqués en voitures tunées. Mais sa mission est remise en cause lorsqu’il tombe in love de la sœur de Dom Toretto, le principal suspect. Envers qui ira sa loyauté ? Il finira par choisir la famille de Dom, quitte à perdre sa plaque et à être en cavale. Une belle leçon de vie: « quand t’aimes une meuf, nique la loi ».

Affiche de toute beauté.

2 Fast 2 Furious (2003)

Bryan, en cavale, se fait choper et passe un accord avec le FBI pour coincer un méchant baron de la drogue. Il demande à son copain black de l’aider à conduire des voitures sur un bateau. A la fin, Paul Walker gagne.

Tokyo Drift (2006)

Un jeune rebelle pas très beau nommé Sean déménage à Tokyo et découvre les joies du dérapage nocturne. Il va détrôner le champion local roi du drift, pécho sa meuf et rencontrer Vin Diesel à la fin.

Dom souhaite saluer son ami sur l’autoroute.

Fast and Furious (2009)

Bryan et Dom Toretto font les foufous au Mexique et démantèlent un réseau de narco-trafiquants. Toujours recherchés par la police, la traque de leur ennemi commun effacera leur querelle pour laisser place à une bromance.

Fast Five (2011)

Brian, Dom et Mia (copine du premier et sœur du deuxième) se cachent à Rio pour échapper à la police. Ils doivent encore mettre en place un coup aussi rapide que furieux afin de gagner leur liberté. Notons la présence de l’agent Luke Hobbs, joué par le catcheur Dwayne Johnson, et pratiquant le catch afin de stopper les automobiles. Bisous à sa famille.

Scène réalisée sans trucage.

Fast and Furious 6 (2013)

Même histoire mais cette fois se déroulant à Londres. A la fin, The Rock (qui est l’agent Luke Hobbs) offre l’amnistie à la bande de Dom. Ce dernier et The Rock partagent alors la même passion du muscle et du marcel.

Furious 7 (2015)

L’apothéose. Même schéma scénaristique, mêmes personnages, mais cette fois les voitures traversent les immeubles de Dubaï et la scène de fin est trop émouvante quand Bryan et Dom se disent au revoir avec une dernière course au soleil couchant. Perso j’ai chialé.

Paul Walker: « Le plus dur dans cette scène, c’était de la faire avant que je meure lol. »

La force de cette saga est de créer un attachement aux personnages, couplé à un scénario complexe et cohérent, mélangeant adrénaline et testostérone, s’ajoutant à ceci la naissance d’un fort amour pour les belles voitures. Je ne vous parle évidemment pas des valeurs morales transmises à travers chaque film, comme l’amitié, la loyauté, la famille, les muscles, et tout ce petit melting pot saucé à l’américaine.

J’espère qu’avec ce petit résumé, cela vous donnera la volonté de télécharger ces films afin d’améliorer votre culture générale.

Je vous laisse avec la dernière scène de Furious 7, un hommage à Paul Walker. La larme à l’oeil est de mise.

https://www.youtube.com/watch?v=9EptTFgqnPE

 

#Do : Avoir vu les films Star Wars.

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L’épisode 7 de la saga Star Wars, nommé The Force Awakens, sort en France le 16 Décembre prochain. La dernière bande-annonce parue il y a quelques temps sur Internet a fait le buzz. Si vous ne l’avez pas vu, là voici:

Perso j’ai mouillé mon slip que même ma maman l’a lavé à 95 degrés après.

Après la visualisation de ce trailer, se distinguent deux catégories de personnes :

  • Les gens sains d’esprit, qui ont joui devant le sabre laser en croix et les plus chiants pointilleux qui analysent chaque arrière plan de chaque scène pour en connaître un max sur le prochain film et choper en soirée.
  • Les gens nuls qui ont la diarrhée et qui ne comprennent pas l’engouement autour de cet univers et qui, surtout, n’ont pas vu les 6 premiers films !

Puis-je voir Star Wars Episode 7 The Force Awakens sans avoir vu les autres ?

Certains d’entre vous diront qu’il est possible de voir ce 7e opus sans avoir vu les autres avant. Oui mais non. Personne n’a envie de traîner avec des gens comme ça. Vous irez voir le film accompagnés de la solitude, ou avec des gens qui n’y connaissent rien et qui vivent dans leur urine.

Bon, partons de l’hypothèse que vous trouvez une bonne âme qui veuille vous accompagner. Malheur à lui, vous êtes partis pour poser plein de questions relou pendant le film « c ki le mec tout poilu ? Il est a ki le mask noir tout fondu ? Il est ou le chapeau de indiana jones ? », ce qui risque d’exaspérer rapidement votre interlocuteur. Des guerres ont été déclaré pour moins que ça !

Comment j’ai chialé à ce moment.

Que dois-je faire pour comprendre Star Wars Episode 7 The Force Awakens et avoir des amis ?

Si vous ne voulez pas passer Noël tout seul, il est vivement recommandé de voir les 6 premiers films. Commencez par la trilogie originelle. Vous y verrez des combats de Jedi chorégraphiés à la perfection, des effets spéciaux à couper le souffle, une princesse qui embrasse son frère, un Harrison Ford jeune, et des oursons trop mignons mettant misère à la meilleure armée de la galaxie.

Puis enchaînez par la prélogie. Vous y découvrirez de vrais combats de Jedi, un Ewan McGregor jeune, les origines de Dark Vador, le combat Anakin/Obi-Wan, de belles batailles spatiales, Ewan Mc Gregor avec un bouc,  Anakin sans bras, et Pascal Legitimus dans le rôle de Mace Windu.

Ensuite passez aux jeux video, comics, figurines, cosplays. Vous pourrez même acheter un sabre laser et briller dans les soirées mondaines pour seulement 20 balles. (Mais rassurez vous, les vrais fan s’offriront la version à 700 balles !

Pour l’avenir de l’Humanité, il est important d’avoir vu au moins ces 6 films. La durée totale est de 9 heures et ne venez pas me dire que c’est trop long. La saison 3 de Game of Thrones est aussi longue et vous avez regardé les 10 épisodes en une après midi, allongé dans votre lit en mangeant des chips et du beurre, pour rattraper votre retard.

Le pire ennemi des Stormtroopers.

Une fois à jour dans les Star Wars, me laisserez-vous tranquille ?

Oui.

L’ennui.

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Prequel de l’article portant sur le thème de l’ennui. 

« L’arme la plus puissante du monde n’est pas la bombe atomique, le droit de vote, ou le sabre laser. L’arme la plus puissante du monde est l’ennui. Rien n’est pire dans l’univers que l’ennui. Il crée le vide et du vide naît la folie. Mon nom est François et je suis un super-héros putain je me fais chier. » (François, Lyon, 2015).

Voilà comment naquit cet article : j’ai rien à faire, et il faut que je trouve un sujet sur lequel écrire alors autant écrire sur le fait que je n’ai rien à faire. Un ami a utilisé le même subterfuge une fois pour son essai sur la procrastination. Malinx le lynx.

Contexte dans lequel l’ennui se retrouve de façon régulière.

Ce sont les vacances d’été. Tu n’as pas d’ami. Dehors il fait entre 30 et 7000 degrés soit la température de la flamme d’Udûn. Ainsi le sol est en feu, tes espadrilles sont en feu, le vent est en feu, et le goudron est mou comme ton zizi.

Prendre ta voiture et partir loin vers les terres de la Toundra, là où réside les zeskimo et les zours blancs ? Que nenni. La portière, le volant, le siège, la putain de ceinture, et le levier de vitesse sont aussi maudits par la flamme d’Udûn (tu ne sais pas ce que c’est hein ça te stresse ?). Et puis tu n’as pas de voiture sale fils de pute.

L’extérieur étant banni, te voilà bloqué dans ton appart. Tu portes uniquement un short de bain depuis 3 jours, inutile de salir des vêtements pour rien. Le brossage de dents est facultatif aussi. Il te faut maintenant trouver un objectif pour survivre à ta journée.

Les solutions contre l’ennui, qui est le sujet de cet article.

Pour palier à l’ennui, laisse ton imagination prendre le dessus. Tu peux ainsi t’inventer des amis avec qui tu t’amuses. Une fois je l’ai fait et c’est parti en couille je me suis pris la tête avec Sigismond car il ne voulait pas ranger ses chaussettes lors de la partie de balle au prisonnier.

J’ai un chat. Il est mignon. Il dort tout le temps. J’ai l’impression qu’il m’indique la procédure à effectuer. Sauf que si je dors la journée et vit la nuit, je deviens soit un clubber de la night, soit un « vigilante » (mot anglais, pour le traduire, prend Anglais LV1). Dormir n’est pas une bonne résolution. Une bonne résolution c’est genre 1280×720. Humour. J’aime beaucoup les jeux de mots, ça apporte un peu de bonheur et de légèreté dans un monde nourri par la haine et le seum.

Cette vidéo montre mon état actuel.

Ce paragraphe sur l’ennui a été lu par le président de l’Amérique.

Là j’ai rempli mon lavabo avec de l’eau fraîche, et j’y ai trempé mes mains. Ensuite j’y ai introduit mon visage et j’ai fais des bulles avec ma bouche. A un moment j’ai pété avec mes fesses j’ai rigolé. Le chat s’est réveillé et s’est rendormi. Ensuite j’ai voulu compter le nombre de carreaux sur mon carrelage. J’ai remarqué qu’un carreau pouvait aussi être un carreau d’arbalète. J’ai dit plusieurs fois le mot « arbalète » à haute voix. Ce mot est bizarre. Le chat s’est mis à chasser une grosse mouche alors je l’ai aidé. Un beau moment de complicité s’est crée entre lui et moi. Il m’a dit « merci mec tu es vraiment sympathique j’aimerais t’inviter à mon gala d’école de commerce tiens voilà 2 dollars ». J’étais ému. Emule.

Tu connais Emule ? C’est un super site de téléchargement, donc là tu vois je vais sur ce site et je télécharge Star Wars 3 La Revanche des Sith c’est un film dramatique sur deux homosexuels qui font du cheval mais leurs amis les Looney Tunes sont menacés par des extraterrestres sportifs alors ils font appel à Michel Jordan 23 pour les affronter lors d’un match de basket j’aime beaucoup ce film les scènes et la musique de rap et ça va occuper mon après-midi à un moment j’ai cru mon téléphone il vibre alors direct je saute dessus descente de coude je l’atomise mdr j’étais mdr et vla les fautes de conjuguaisaons que je te sort cet article n’a plu aucun senc la vérité se tourve dnas le croeur dé gens rest in pisse Paul Walker.

Lettre ouverte à Game of Thrones (spoils)

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Attention, cet article contient de gros spoils de bâtards sur l’objet médiatique « Jeu des Trônes », le jeu télévisé présenté par Charlie et Lulu. Rires. La vérité mon frère, il faut que tu aies vu les 5 saisons de Game of Thrones : Game of Thrones 1, Game of Thrones 2, Game of Thrones 3, Game of Thrones 4 et enfin Game of Thrones 5 sinon tu es mort. Je compte aussi révéler des éléments des livres ignorés par les scénaristes donc si tu t’en bats les couilles, tu peux continuer, sinon arrête-toi là.

 

Oui, je suis un peu un comme Khaleesi : un gros rebelle

 

 

 

 

 

 

 

 

Lettre ouverte à Game of Thrones 


Messieurs les scénaristes
, j’ai beaucoup aimé me poser chaque lundi soir avec mes colocs au plus grand des calmes, burgers et bière en main, afin de suivre les aventures du flic de Shangaï de Jean Neige. Cependant, j’ai été parfois étonné par vos décisions prises à l’encontre du scénario. Je comprends votre choix d’accélérer ou de raccourcir les histoires de certains, d’inventer ou d’ignorer celles des autres et de globalement tenter de rendre cohérent un univers aux yeux d’un large public de babtous fragiles.


Mais laissez-moi aborder plusieurs points :

  • JON SNOW EST MORT POIGNARDÉ !!! Mais reste tranquille, il va peut être se faire ressusciter par Melisandre ou par les Dragon Ball.
  • SANSA STARK SE SUICIDE !!! Dans le livre, elle ne quitte pas le Val d’Arryn et c’est une demoiselle se faisant passer pour Arya Stark qui épouse Ramsay, du coup j’ai trouvé intéressant de simplifier l’intrigue en la mariant à ce charmant jeune homme. Voila une vidéo prouvant qu’il est un beau gosse gentil :

https://www.youtube.com/watch?v=WEQnwF4yoWI

  • À la fin du dernier épisode, le type en armure qui prend naked Cersei dans ses bras est La Montagne, ressuscité/réparé par la magie noire de Qyburn. Avoue tu es choqué.

 

 

  • Duncan MacLeod du clan MacLeod est joué par Adrian Paul dans la série Highlanders. J’aime beaucoup cette série. Partage cet article si tu es d’accord.
  • Dans les livres Game Of Thrones, l’intrigue de la famille Greyjoy est développée et plutôt sympa. Genre ils font du bateau, déclarent la guerre aux Tyrell et se rendent à Meeren pour tenter de voler les Dragons de Khaleesi. Rien que ça.

 

 

  • Jaime Lannister ne va jamais à Dorne, parce que les AirBnb sont trop chers et parce qu’il a autre chose à foutre comme gérer la situation dans le Conflans et s’éloigner de sa soeur.

Les vrais savent.

 

 

 

 

 

 

 

 

  • Où est le cliffhanger de l’intégrale 3 « A Storm of Swords » hein ?! Parce que c’est quelque chose ce super cliffhanger. J’aimerais tellement vous révéler ce cliffhanger mais je ne dirai rien, mais bordel quel cliffhanger quand même ! Je pense appeler mon fils Cliffhanger d’ailleurs. En fait, Catelyn Stark est ressuscitée par  Thoros de Myr de la Fraternité sans Bannière !!! #cliffhanger
  • Dans le livre, Daenerys est assassinée par Tyrion ! Non je déconne, j’en sais rien.
  • La théorie la plus répandue sur « A Song of Ice and Fire » est R + L = J. Cette équation permet de prouver qu’un triangle est rectangle xD. En fait, cette théorie veut que Rhaegar Targaryen (le fils du Roi Fou) ait chiné Lyanna Stark et qu’ensemble ils aient procrée le petit Jon Snow. Un secret bien gardé par Boromir du Gondor. Une autre théorie populaire prétend que Tyrion a pour père Aerys II (le roi fifou), et non Tywin, ce qui ferait de lui un Targaryen tout comme Jon Snow. Beaucoup de détails répartis à travers les intégrales soutiennent ces théories mais rien n’est dit explicitement.Du coup, on aurait un trio Daenerys/Tyrion/Jon comme à l’époque de la conquête de Westeros par les Targaryen avec 3 dragons à disposition. Ce serait fabuleux ! Oui sauf que non, car les lecteurs savent qu’il existe un paramètre important qui n’apparaît pas dans la série. Mais la vie de ma mère que je ne dirai rien, il se peut que cet élément soit dévoilé dans la saison 6 de la série Game Of Thrones.

C’est avec ce petit teasing des familles que je vous laisse. Bisous les mignons ! (et allez checker mes autres articles ici )

Cinéma: le programme des super-héros DC Comics.

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Devant le succès des films Marvel au cinéma, DC Comics se met aussi à développer son univers cinématographique. Ils débutent avec l’inconvénient de commencer après leur concurrent, mais l’avantage d’avoir du recul sur ce genre de projet. Ils peuvent du coup éviter de sortir des films moisis comme Batman et Robin.

Tout d’abord, Warner Bros détient les droits sur les super héros DC, donc ils peuvent utiliser tous les personnages à leur guise. Cependant, leur phase de films reliés débute beaucoup moins bien que Iron Man pour Marvel. En effet Man of Steel de Zack Snyder a effectué un départ moyen au box office avec un scénario plat, un héros plat, un méchant plat, et des muscles plats. Notons quand même des bonnes scènes de combats et une Loïs Lane qui ne sert absolument à rien.

Après cette introduction pourrie, je vais maintenant vous exposer mon plan. Dans une première partie je présentes chaque film de façon chronologique tout en rajoutant un petit commentaire courtois et sympathique. Fin de mon plan.

Batman v Superman: Dawn of Justice (Mars 2016) de Zack Snyder

« Tell me. Do you bleed ? … You will. » 

Avoue tu es émoustillé.

Pour le casting, nous avons Henry Cavill en Superman qui, malgré son costume ultra-moulant, a autant de charisme que K-Maro; Ben Affleck dans le rôle de Batman avec son costume à la Dark Knight Returns (le comics) qui j’avoue promet quelques étoiles dans les yeux; et un Jesse Eisenberg en Lex Luthor  qui n’aura pas de cheveux.

Bon avec du recul, un bon teaser ne veut pas forcément dire qu’on aura un bon film. Man of Steel disposait de 3 superbes trailers et le film fut décevant. Donc difficile d’en dire plus pour l’instant.

Suicid Squad (Août 2016)

La Suicid Squad est un groupe de super-vilains recrutés par une agence secrète pour effectuer des missions suicides. Bien que méconnue, cette équipe rassemble:

Harley Quinn, interprétée par Margot Robbie, la belle blonde qui joue dans le Loup de Wall Street;

Deadshot, interprété par Will Smith, l’acteur que tout le monde connaît;

L’Enchanteresse, interprétée par Cara Delevingne, le mannequin qui est un mannequin.

Nous retrouverons aussi Killer Croc, Captain Boomerang, Rick Flagg, Katana, et Slipknot. Tu ne les connais pas ? Ouais moi non plus. En tout cas l’un utilise des boomerangs et un autre un est groupe de métal.

Ajoutons aussi la présence du Joker, interprété par Jared Leto, qui logiquement, ne sera pas un membre de la Suicid Squad mais dont le rôle risque d’être prédominant.

Wonder Woman (2017)

Gal Gadot, la jeune actrice qu’on vous a présenté lors d’une fille du mois et qu’on a pu voir dans les bouzes Fast and Furious 5 et 6, aura l’honneur de jouer la super-héroïne iconique de l’univers DC. Certains fans se sont plaints du choix de l’actrice, cependant, sa carrière de mannequin et d’entraîneuse sportive dans l’armée israélienne devrait en calmer quelques uns. En fait ça veut rien dire, mais fallait bien que j’ajoute des informations sur elle. Sinon j’ai une photo d’elle où elle montre ses muscles.

Justice League Part One (2017)

La première partie du cross-over de DC, rassemblant tous les super-héros afin de combattre une menace qui sera sûrement dangereuse pour la sécurité de la planète, comme des extra-terrestres, ou la fusion Lex Luthor/Joker, ou Darkseid, ou Brainiac, ou Franck Leboeuf. En gros ce sera l’équivalent des Avengers chez Marvel.

La suite

En 2018, nous aurons les sorties de The Flash et Aquaman. Ce dernier sera joué par Jason Momoa, le Khal Drogo de Game of Thrones. En 2019, ce sera Shazam et la deuxieme partie de Justice League puis l’année 2020 clôturera le programme avec Cyborg et le reboot de Green Lantern.

Pour conclure ma dissertation, j’ajoute que même si le calendrier DC est moins chargé que celui de Marvel, il promet tout autant de super-pouvoirs, de costumes moule-bite et de punchlines sévères.

Les séries anglaises à voir.

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C’est Avril 2015, tu as déjà torché toutes les saisons de Breaking Bad, finis la saison 5 de the Walking Dead et tu es en attente de Game of Thrones. Bien sûr je ne parle pas de Homeland, House of Cards, True Detective, Parks and Recreation et Julie Lescaut que tu as vu et revu dans leurs intégralités. Tu te cherches quelques petites séries courtes à mater OKLM dans ton lit le soir en mangeant ton double cheese ou ton double steak (si tu suis un régime protéiné). Regarde donc de l’autre coté de la Manche, et tu verras que quelques bijoux sont faits pour toi. Entre thriller, comédie, drame et policier, tu as le choix.

Voici une sélection des meilleurs séries anglaises fraîchement concoctée pour ton bien être intérieur.

Broadchurch
2 saisons ,  16 épisodes

Je commence par une excellente série policière. Le meurtre d’un enfant à Broadchurch amène l’inspecteur à soulever pas mal de secrets qui entourent les habitants de la petite ville. On y découvre le déroulement d’une enquête, le travail de la police, l’ingérence des médias, et les conséquences sur les vies de plusieurs familles. Du suspense, de magnifiques paysages, et un ancien Doctor Who (David Tennant) qui joue très bien et est très attachant, (j’ai trop envie de lui faire des bisous). La saison 2 vient de se terminer, et de mon point de vue, est encore meilleure que la première.

Le trailer mystérieux:

The Fall
2 saisons, 11 épisodes

Dans le même style que Broadchurch, mais cette fois, nous suivons le quotidien d’une inspectrice et celui du sérial killer qu’elle poursuit. Un jeu du chat et de la souris. De Tom et Jerry. De Titi et Grominet. Du Terminator T-800 et de Sarah Connor. Et c’est avec Jarnie Dornan le beau gosse de Fifty Shades of Grey et Gillian Anderson, l’actrice qui jouait dans X-Files.

Le trailer stylé:

The Office
2 saisons, série terminée

Peut-être connaissez-vous la version américaine de The Office, avec Steve Carrell, une excellente comédie de 9 saisons. Eh bien, la série anglaise est l’originale, elle ne dure que 2 saisons, mais met encore plus mal à l’aise que son homologue américaine. Nous y découvrons le quotidien d’une petite entreprise de fabrication de papier avec ses employés bien tarés comme il faut, et son manager plus compétent pour gêner et humilier ses salariés qu’autre chose. Je ne vous mets de pas de trailer car je n’en ai pas trouvé et ensuite, le premier épisode vous dira si cet humour vous correspond ou pas. Martin Freeman, le type qui joue le hobbit est présent et ça c’est plutôt chouette.

Pas de trailer mais une vidéo de pandas roux:

Misfits
5 saisons, série terminée

5 jeunes  délinquants sont condamnés à des Travaux d’intérêts généraux. Lorsqu’un orage leur offre des supers pouvoirs, ils en profitent pour devenir des super héros ! En fait non, ils vont se foutre dans la merde et utiliser leurs dons pour s’en sortir comme ils peuvent. Les 2 premières saisons valent vraiment le coup, surtout avec Robert Sheehan qui joue le rôle de Nathan, le personnage principal, qui se fout de tout et de tout le monde. J’avoue ne pas avoir vu les 3 saisons qui suivent.

Le trailer qui est court mais plutôt pas mal, moi en tout cas j’ai apprécié tu m’en diras des nouvelles :

https://www.youtube.com/watch?v=FXfOaBqPtBg

Utopia
2 saisons, 12 épisodes

Quelques personnes détiennent les pages d’un comics qui cache un effroyable secret pouvant mener l’humanité à son extinction. Les voilà poursuivis par une organisation mystérieuse qui ne veut pas leur faire des bisous. Notons une bande originale et une qualité de l’image à couper le souffle.

Le trailer où tu comprends rien:

Black Mirror
2 saisons, 7 épisodes

Black Mirror est un peu une série ovni. Tous les épisodes sont indépendants les uns des autres et chacun aborde le thème commun d’une technologie dystopique en lien avec nos comportements parfois extrêmes vis à vis de leurs utilisations et avec des problèmes sociaux modernes. C’est franchement stylé, cette série amène à se poser des questions existentielles et permet de se la péter lors des débats en soirée.

Le trailer dystopique:

Sherlock
3 saisons, 9 épisodes

Le meilleur pour la fin. L’adaptation de l’oeuvre de Conan Doyle, avec Benedict Cumberbatch (The Imitation Game) et Martin Freeman (The Hobbit), qui revisite les aventures de Sherlock Holmes et du Docteur Watson à notre époque. Tout y est génial. Le scénario tient en haleine tout au long des 3 saisons. Les acteurs correspondent parfaitement à leurs rôles, les dialogues sont parfaits, la mise en scène top, les soundtracks fantastiques, et je n’ai plus d’adjectif pour décrire les scènes d’action. Moriarty (le grand méchant) est complètement fou et Sherlock est complètement un connard. Bref mon coup de coeur.

Trailer qui déchire:

 

Maintenant que vous avez cette liste, vous pouvez télécharger en masse, quitter vos amis, et passer vos soirées seul.
Cordialement.

Cinéma – Le programme des super-héros Marvel

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Aujourd’hui de nombreux super-héros de l’univers Marvel se partagent l’écran. Chaque année nous avons le droit à plusieurs films de types en costumes moulants et c’est toujours un plaisir de découvrir ou redécouvrir nos héros préférés de quand on était petit et qu’on se pissait dessus après avoir regardé la trilogie du samedi soir. Cependant entre Spiderman, les Quatre Fantastiques, les Avengers, les X-Men, les Gardiens de la Galaxie, le milieu des salles obscures est devenu un sacré bordel pour s’y retrouver.

Pourquoi Iron Man et ses copains ont-ils formé une équipe sans recruter l’Homme-Araignée ou Wolverine ou le type qui joue dans Parks and Recreation (je parle de Chris Pratt wesh) ? Pourquoi retrouve t-on Quicksilver dans le dernier X-Men mais aussi dans le prochain Avengers ? Hein pourquoi ?

Laissez moi répondre à ces questions en vous guidant à travers cette pompe à fric ce magnifique univers qui enchante les petits comme les grands.

Qui a les droits cinématographiques ?

Homme de fer et capitaine amérique sont des brelles à pierre-feuille-ciseaux.

Dans ce biz, tous les héros Marvel se regroupent sous la coupe de trois sociétés de production:

20th Century Fox détient les droits sur les X-Men et les Quatre Fantastiques. Grâce à eux, nous avons eu le droit à des films comme X-Men, et les Quatre Fantastiques. #meilleurrédac

Sony possède les droits sur Spiderman et son univers. Ainsi nous avons eu d’abord une première trilogie réalisée par Sam Raimi et un Tobey Maguire dans le rôle de l’Araignée. Ensuite, comme ses droits sur ce héros allaient expirer, Sony le hérisson s’est dit qu’il allait rebooter sa box de merde la franchise, donner un nouveau souffle à Spidey tout en surfant sur la vague de popularité de son rival Marvel Studios. Ainsi naquit The Amazing Spiderman de Marc Webb avec Andrew Garfield le filou.

– Tout le reste des héros est détenu par Marvel Studios (racheté par Disney toi même tu le sais). Donc Iron Man, Captain America, Hulk, Thor, StarLord, Thanos, Rocket Raccoon, sont à même, un jour, de partager  l’écran dans un même film. Oh wait…

Le programme des années à venir.

Putain de soirée hier.

Sur les cinq prochaines années, c’est environ un vingtaine de films de super-héros Marvel qui sont prévus en salles,  20/5 = 4, donc ça fait 4 films par an ! Comme la liste est un peu longue, je vais me pencher sur les prochaines sorties et les plus intéressantes.

2015

Avengers l’Ère d’Ultron (Marvel Studios): la suite du premier, avec un nouveau méchant robot, de nouveaux héros et un Quicksilver qui n’est pas le même que dans X-Men Days of future past.

Ant-Man (Marvel Studios): un nouveau héros franchement stylé, avec un film espérons le, dans la même lignée que Les Gardiens de la Galaxie, c’est à dire, drôle, mouvementé et rafraîchissant.

Fantastic Four (Fox): un reboot de la franchise, donc sans Jessica Alba, et avec une Torche Humaine noire, pour être sûr de faire un démarrage de merde au box-office.

2016

Deadpool (Fox): le seul héros qui franchit le 4e mur est de retour après son court passage dans la bouze X-Men Origins Wolverine, mais avec son propre film, apparemment toujours joué par Ryan Reynolds. J’espère que ce sera aussi déjanté que le comics.

Captain America Civil War (Marvel Studios): la guerre civile voit s’affronter tous les super-héros de la Terre dans un face-à-face entre Iron Man et Captain America. Civil War au cinéma risque d’être un sacré défi car même si pas mal de héros secondaires non-introduits peuvent sauter, des personnages comme Red Richards ou Spiderman sont importants dans l’intrigue. Récemment, Sony et Marvel Studios ont trouvé un accord pour intégrer l’Araignée dans les Avengers, mais il est peu probable qu’elle apparaisse dans cet opus. Tristesse.

X-Men Apocalypse (Fox): le plus fort de tous les mutants affronte les gentils. Du lourd.

Docteur Strange (Marvel Studios): joué par Benedict Cumberb(i)atch, le plus grand magicien de la Terre affronte Gandalf le gris, Dumbledore le vieux et les soeurs Halliwell.

2017/2018/2019

Le club de culturisme vous accueille du lundi au samedi.

Ensuite, nous aurons l’honneur de voir le X-Men Gambit, The Wolverine 2, les Quatre Fantastiques 2, Les Gardiens de la Galaxie 2, le reboot de Spiderman pour intégrer les Avengers, Thor:Ragnarok, Black Panther, Captain Marvel, les Inhumains, les Sinister Six et même un film sur Venom !

Cette période verra surtout les sorties des deux films Avengers : Infinity Wars Part 1 et Part 2 et qui mettront en scène les Guardians of the Galaxie, Thanos, et les Avengers ! Prions pour que Spidey, les Quatre Fantastiques, les X-Men et le Club Dorothée soient intégrés.

Voilà pour le programme sacrément chargé des super-héros Marvel au cinéma. Maintenant toute la difficulté est de rendre cohérent cet univers, tout en plaisant autant aux fans de comics qu’aux amateurs de supers-héros.

La prochaine fois je vous parlerais de l’univers DC au cinéma, c’est moins le bordel et ça promet tout autant de vous faire mouiller le slip.

Bisous.

Deathmatch : True Detective VS Julie Lescaut

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Aujourd’hui, deux séries policières s’affrontent dans l’arène des combats à mort afin de savoir laquelle est la meilleure.

Dans le coin droit nous avons True Detective, une série américaine d’anthologie de 8 épisodes traitant de 2 inspecteurs de la Louisiana State Police qui sont interrogés sur une enquête qu’ils ont résolus 17 ans auparavant.

Dans le coin gauche, son adversaire du jour, Julie Lescaut, une série française de 22 saisons et 101 épisodes, qui narre l’histoire d’une commissaire de police de la banlieue parisienne qui tente d’allier son travail et sa vie de famille.

Ce duel se déroule en 5 manches, suivant les critères officiels de la Ligue Officielle des Critères de Comparaison des Séries.

Let’s play !

Audience

La communauté des fans de Julie Lescaut en 1993, déjà en avance sur leur temps.

Julie Lescaut a comptabilisé en moyenne 8.5 millions de téléspectateurs pour chaque saison. En multipliant ce chiffre par le nombre de saisons (22), cela fait une moyenne de 187 millions de téléspectateurs au total, soit la population du Pakistan. C’est comme si tous les Pakistanais regardaient Julie Lescaut. C’est fou non ?

Cependant True Detective a fait mieux avec 11 millions de téléspectateurs en une saison. Si je multiplie ce chiffre par le nombre de saisons, cela fait 11 millions toujours, ce qui ne correspond pas du tout à la population de la Creuse. Ce chiffre ne prend pas en compte les téléchargements illégaux. De toute façon c’est interdit par la loi, c’est Hadopi qui le dit.

Pour que cette épreuve soit équitable, nous restons sur le critère du nombre de téléspectateurs moyen par saison. Ainsi True Detective remporte le point.

TD 1   /  JL 0

Scénario

 

Les premiers scripts de True Detective.

Dans Julie Lescaut, chaque épisode est une nouvelle enquête, avec en fond l’évolution de sa vie personnelle, sa relation avec ses filles ou son ex-mari, et des choses de la vie de tous les jours comme aller chercher le pain avant de rentrer à la maison, ou faire deux trois drifts sur un parking pour décompresser.

True Detective propose un scénario en flashback. Les deux inspecteurs sont interrogés sur leur enquête de 1995 car des meurtres similaires ont lieu aujourd’hui. La narration se concentre sur leurs investigations avec en fond  la relation entre Rust Cohle et Martin Hart et leurs vies personnelles pour ensuite évoluer vers l’enquête de 2012. Cherche pas il n’y a pas de blague dans ce paragraphe.

Pour son fil rouge, ses rebondissements et son dénouement à couper le souffle, la série américaine remporte son deuxième point.

TD 2   /  JL 0

Acteurs

 

Matt Leblanc n’a rien à faire dans cet article.

 

D’un côté nous avons Matthew McConaughey avec son Oscar et Golden Globe du meilleur acteur pour son interprétation dans Dallas Buyers Club, et Woody Harrelson avec son Emmy Award du meilleur second rôle masculin pour son rôle dans Cheers en 1989, ses 3 grands prix de Formule 1 et son doctorat de trompettiste. Mais aucune récompense pour leur prestation dans True Detective.

De l’autre côté se tient Véronique Genest, avec son baccalauréat mention bien , ses trois Sept d’Or en 1997, 1999, et 2001 et le prix spécial du public au festival de la fiction TV de Saint Tropez 2003, tout ça pour son rôle dans Julie Lescaut !!! Ca calme hein ?

La petite dame remporte le point.

TD 2  /  JL 1

Ambiance

 

Charmant voyage.

Julie Lescaut est tourné à la façon Plus belle la vie,  c’est à dire qu’il y a très peu de musique sauf pour les scènes d’action, et il y a toujours cette impression que les acteurs se font autant chier que les téléspectateurs et qu’ils ne croient pas en leurs textes. Néanmoins, cela n’a pas empêché la série de remporter le Sept d’Or 1997 du meilleur montage. C’était grâce à Windows Movie Maker.

True Detective, c’est juste l’Emmy Award 2014 de la meilleure réalisation pour une série dramatique. Bitch.

TD 3  /  JL 1

Personnages principaux

Petite moustache à la Movember, posey.

Dans True Detective, Martin Hart est un type qui se dit lui même « normal ». Mais qu’est ce que la normalité ? Vous avez 4h.

Le duo d’inspecteurs est surtout marqué par le caractère et le style de Rust Cohle, joué par Matthew, Mat comme j’aime l’appeler. Très bon détective,froid, parle peu, ne croit pas à la religion après la mort de sa fille, il est du genre à sortir des répliques qui apportent la joie:  » Je crois que la conscience humaine est un faux pas tragique de l’évolution (…) Peut-être que la seule chose digne à faire, pour notre espèce, c’est de renoncer à notre instinct, arrêter de nous reproduire et nous diriger, comme frères et sœurs, main dans la main, vers notre extinction, la renonciation ultime dans ce jeu de dupes. » Ou comment niquer l’ambiance dans une soirée.

Dans Julie Lescaut, l’héroïne arbore un style classique, brassard fluo de la Police, petit chemisier blanc, et gilet pare-balles. Cependant, notre amie est bien plus badass que ses collègues américains. Par exemple, dans l’épisode 1 de la saison 19, elle va faire du shopping et dans le magasin de l’autre coté de la rue deux motards braquent une bijouterie. Sang froid et efficacité, elle menotte discrètement la  chaîne de la moto et ainsi les deux cambrioleurs finissent les fesses sur le goudron. Reste plus qu’à appeler ce bon vieux Gilles pour embarquer les deux loubards. J’en ai eu des frissons tellement c’était intense. Julie tu remportes le point.

TD 3  /   JL 2

Mince j’ai beau chercher, je ne trouve pas une autre catégorie où Julie Lescaut peut gagner. Bon je tente le tout pour le tout.

Epreuve du bisou : est-ce que tu préfères faire un bisou à Matthew McConaughey ou à Veronique Genest ?

Et merde

TD 4  /  JL 2

Victoire de True Detective

De toute façon ce duel est truqué depuis le début.

Si vous en voulez plus sur True Détective, on vous invite à lire cette article sur le retour de la série

Témoignage – J’ai regardé un programme de télé-réalité.

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En tant que rédacteur à Hurluberlu mais aussi chercheur en physique quantique, j’aime tester mes limites, aller au-delà du possible pour me sentir plus vivant que jamais. Ainsi je me suis lancé dans l’expérience du programme de télé-réalité. J’ai choisi Les Ch’tis contre les Marseillais , car c’est un combat entre le nord et le sud et qu’on peut facilement comparer cette bataille à la fameuse Guerre de Sécession.

Pour que vous sachiez de quoi je parle, générique :

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=VeqZCSTd_LM[/youtube]

Télé-Réalité : Les Ch’tis contre les Marseillais

Allez tout le monde avec moi : « Ouuuu aaa aaa, les cht’is et les marseillaiiiiis ».

Vous sentez ce mélange de chanson française traditionnelle et de Danca Kuduro ? C’est l’esprit que l’émission cherche à vous faire partager. Un melting pot de cultures, de valeurs, et d’influences ethniques. J’adore.

Vocabulaire limité, silicone, et prostitution, j’ai testé pour vous un programme de télé-réalité.

Des moqueries incessantes.

En fait il y a écrit « Les Ch’tis vs les Marseillais », mais vous ne savez pas lire.

Ça a commencé par un rictus, puis ce fus un rire, une rigolade, une mascarade, du mascara, puis un weeling en bmx. La moquerie, mesdames et messieurs. C’est bas. J’ai honte de le dire mais j’ai ris. Pas de leur humour, mais d’abord de leur physique. Blonde peroxydée et poitrine qui fait deux fois le diamètre de la Terre pour ces ladies, tatouages tribal et épilation totale pour ces gentlemen. Mais comme l’habit ne fait pas le moine, j’ai été patient, j’ai les ai observés et écoutés. Kim et Gaëlle qui restent bouche bée devant la question: « qui est l’auteur du roman Les Misérables ? », ça plante le décor.

Cependant au bout d’un certain temps, le rire atteignit sa limite, et des questionnements existentiels prirent place dans mon esprit.

Mes amis parfaits passent un bon moment devant « Les Ch’tis vs les Marseillais »

Rejet de l’Humanité

Après les rires et les moqueries, je me suis rendu à l’évidence: cette émission est un navet. Un navet est un légume. Il y en avait une fois à la cantine mais j’ai pas du tout aimé.

Un conflit dans la maison a explosé car Kim n’avait pas rangé le pot de Nutella. Julien était énervé contre les filles car elles n’avaient pas réussi à lancer une balle sur une cible. La battle de serveuses consistait en une course avec slalom de chaises en plastique. En somme, un contenu chargé d’émotions et de suspens devant lequel je perdis l’usage de mes 5 sens, devant lequel mon esprit se sépara de mon corps, devant lequel mon âme prit feu, devant lequel j’attrapai le virus Ebola.

Quatre épisodes plus tard je me dit qu’en même temps Jordan a raison, le Nutella se range dans le frigo sinon c’est la pagaille. Et Julien ne devrait pas s’énerver contre les filles car lui n’a réussi aucune de ses battle de barman. Et j’ai essayé de slalomer des chaises en plastiques et c’est pas facile du tout, surtout avec des talons hauts.

Mais… mais… qu’est ce qui m’arrive ?

Je me suis fais lavé le cerv allé les marseillai en force les chti i vous arriv pa a la chevil

o débu jpensai ke les marseillai i étai bete car ils sont viré kim alor kel a des gro néné et kel es la plu belle elle danse tro bi1. Aprè g tro aimé listoir damour entr paga et adixia g cru cétai roméo et juliette tellmen cétai intense jspr ke leur amour survivra au confit entr les 2 famille

aprè ds les chti jaim bien hilary car elle a vecu lenfer ds la maison une foi elle été plein de boue et aprè meme pa elle a pri de douch bon sinon bravo au chti ils ont gagné la bateul mai les marseillais son plu drole surtout paga et antonin lol

marseillais 4 ever <3

Test jeu : Pokémon version Bleue/Rouge, quel starter choisir ?

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Salut les copains Hulubberlu ! Nous sommes le 8 Octobre 1999 et les cartouches Pokemon Bleue et Rouge viennent de sortir en France. C’est l’hystérie dans ta tête. Ta maman t’offre la Game Boy et tu deviens l’être le plus stylé de la galaxie. Comme ton meilleur ami Gontran détient la version Rouge (avec Dracofeu sur la jaquette toi même tu le sais), tu te procures la version Bleue (avec Tortank alea jacta est).

Mais tu es jeune and you know nothing Jon Snow, surtout par rapport à la première décision du jeu et sûrement la plus importante de ta vie. Je veux bien sur parler du choix de ton starter. Pour te spoiler un peu, tu débutes le jeu au Bourg-Palette où un certain Monsieur Lee Professeur Chen te demandes de prendre un premier pokémon parmi ces trois là : Bulbizarre, Salamèche ou Carapuce.

Mais lequel choisir ? Lequel sera le plus fort pour affronter les champions d’arène ? Quels impacts ton choix aura t-il sur le reste du jeu, sur ta place dans la société et sur le sens de ta vie ? Hulubberlu a pu tester le jeu en avant première et te proposes aujourd’hui de répondre à ces questionnements.

Bulbizarre

Je suis désolé je n’ai pas pu trouver de meilleur image de Bulbizarre. Pourtant j’ai parcouru tout le web.

Bulbizarre est un Pokémon de type Plante qui évolue en Herbizarre au niveau 16 puis en Florizarre au niveau 32. Il s’avérera très vite utile contre les trois premiers champions d’arène, à savoir Pierre et ses Pokémon de type Roche, Ondine et ses Pokémon de type Eau, et Major Bob l’Eponge et ses Pokémon de type Foudre. Par la suite il deviendra quelque peu obsolète contre les 9 champions restants, surtout face aux types Insecte, Poison et Feu. Autant dire les ¾ du jeu.

De plus, même si Bulbizarre peut sembler mignon, son évolution finale est moche et ne récolte que risées et quolibets. Du coup il te faudra compenser cet handicap avec d’autres Pokémon puissants et beaux comme Ectoplasma, Galopa, Insecateur ou Mr.Mime . Même un Lippoutou fera l’affaire. Une rumeur raconte que même en finissant le jeu, ton rival Régis continuera de se foutre de toi car tu te trimbaleras un Florizarre.

Conséquences sur le joueur : ta vie sera ratée. Au collège tu passeras par une période skater en trottinette, puis emo-gothique, pour finir par te laisser pousser les cheveux en écoutant du Korn et du Slipknot. L’adolescence passée, tu te chercheras une place dans la société en faisant des études de droit et en tentant le concours du barreau pour devenir avocat et défendre la justice du pays qui a gâché ton enfance. Tu toucheras le fond en 2016 avec la descente de ton club préféré, l’Olympique Lyonnais, en Ligue 2 malgré le bon coatching de Sony Anderson. Puis ta femme avouera qu’elle est un homme et que votre fils est un robot. Félicitations, merci Bulbizarre.

 

 

Salamèche

 

Salamèche est un Pokémon de type Feu qui évolue en Reptincel au niveau 16 puis en Dracofeu au niveau 36. Il sera certes très peu efficace lors des premiers combats contre les types Pierre et Eau, mais deviendra très puissant par la suite sous sa 3e forme. Grâce aux graphismes de haut niveau de la Game Boy, tu pourras apprécier à sa juste valeur les très fins et la magnifique carrure de ton dragon. Et puis, s’ils ont mis Dracofeu sur la jaquette de Pokémon Rouge c’est parce qu’il est stylé (et parce qu’il est rouge aussi).

Dans le dessin animé, Sacha trouve Salamèche en train de mendier sur un caillou. Dans son infinie bonté, Sacha le recueille et lui fait des bisous. Mais ce que le bougre ne sait pas, c’est que la petite salamandre n’a aucune reconnaissance et lorsqu’elle deviendra un élégant Dracofeu, celui-ci  lourdera son maître en demi-finale de la ligue Indigo. Je fus tellement écœuré ce jour-là que je me suis promis de ne jamais prendre un Salamèche dans mon équipe, même pour compléter ma team de monstres Nidoking, Kangourex, Léviator, Ptera, Dracolosse.

Conséquences sur le joueur : ton enfance sera semée d’embûches. Au collège, tu feras partie de ceux qui jouent aux cartes Magic dans un coin de la cour. Mais ton deck spécialité Gobelins te donnera confiance et t’offrira un statut élevé au sein de ta guilde. Ton léger duvet en guise de moustache te trahira lorsque tu voudras séduire la gente féminine. C’est après le lycée, tes 3 ans de musculation et ton épilation des sourcils que tu libéreras ton potentiel. Devenu major de promo et président du BDE, ta beauté et ton charisme t’amèneront à monter les échelons rapidement. Trop rapidement. Tu tomberas dans l’alcoolisme, la coke, et les films Fast and Furious. I hate you Salamèche.

Carapuce

Trop kawaï la tortue <3

Carapuce est un Pokémon de type Eau qui évolue en Carabaffe au niveau 16 puis en Tortank au niveau 36. Bien que faible face aux types Electrique et Insecte, ce Pokémon s’avérera puissant face tous les autres champions. Et ça, c’est déjà un sacré avantage par rapport aux deux du dessus. Il pourra notamment apprendre la CS Surf, qui te permettra de te promener sur l’eau, de lancer l’attaque Surf (une des plus puissantes du jeu), de faire des vidéos pour Redbull et Gopro, et te choper des jeunes australiennes. Mais ça bien sûr personne ne le sait, tout le monde préfère prendre Salamèche car avoir un dragon c’est trop badass.

De toute façon mon grand-père me l’a toujours dit:  » Jouer avec Carapuce, c’est comme suivre l’équipe de France de Handball. Personne ne sait ce que c’est, alors que c’est la seule chose qui nous fait réellement vibrer ».

D’ailleurs dans le dessin animé, Carapuce fait sa première apparition en tant que chef d’un gang de Carapuce, avec des lunettes de soleil. Il deale du crack  et fait travailler les gosses dans les mines de charbon. Au cours de l’épisode, Sacha lui fait la morale, lui pique 75% de ses profits et sa meuf. Ainsi naît une belle amitié entre ses deux loustics, ce qui rend Pikachu jaloux. J’ajoute cette anecdote pour signaler le fait que là où Salamèche a été trouvé sur un caillou, Carapuce, lui, pesait dans le game depuis déjà un bail.

Conséquence sur le joueur : après une enfance difficile dans les favelas, ton expérience du quartier et ton amour du jazz et du rap engagé te permettront de sortir de la mouise et de devenir quelqu’un. Docteur en philosophie et lettres,  bénévole dans une association pour sauver les bébés pandas, astronaute, boulanger et break-dancer, ta quasi-perfection pourra être insupportable mais tu seras si cool que les gens t’aimeront et te respecteront.

Un type très sympa dont je ne connais pas le nom a élaboré un tableau de rapports de puissance entre les trois starters et les champions d’arène. C’est coloré et ça mange pas de pain. Je vous mets le lien:
http://static.hitek.fr/img/actualite/original.png

Et devinez qui remporte le titre ? Carapuce of course.

Pour conclure, Sacha du Bourg-Palette te dira : « Qu’importe le Pokémon que tu choisis, l’important est d’être ami avec lui, et ainsi vous remporterez la plus belle bataille qui soit, celle de l’amitié. » Moi je te conseille surtout de choisir Carapuce, car en plus d’être invincible dans le jeu et de te permettre de réussir ta vie, tu gagneras mon amitié.

Quelle est la meilleure façon de devenir un super-héros ?

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Depuis quelques années, le cinéma hollywoodien nous inonde de ses blockbusters de super-héros. Nous nous sommes régalés devant les SpidermanThe Dark KnightX-Men ou The Avengers et nous avons un peu vomi en regardant DaredevilCatwoman ou X-Men Origins Wolverine. A travers ces œuvres, nous avons découvert et redécouvert nos super-héros et ça nous a rappelé notre enfance où chacun de nous s’est demandé au moins une fois quel personnage il voulait être : le puissant Superman ? Le sombre Batman ? Le bestial Wolverine ? L’étonnant Spiderman ?

Aujourd’hui avec le recul et tout le rationnel qui entoure le monde des jeunes adultes que nous sommes, nous en venons à nous demander quel genre de super-héros il faudrait mieux être : un mutant ? Un extra-terrestre ? Un riche héritier ? Un adolescent malchanceux piqué par une araignée ? Le raisonnement change mais pas la question de fond:

Comment devenir un super-héros ?

En lien avec le Massachusetts Institute of Technology et le Daily BugleHulubberlu vous propose une étude sérieuse et approfondie permettant de répondre à cette question et ainsi d’apporter la lumière sur qui vous taraude depuis l’époque où vous regardiez F3X Le choc des héros le dimanche matin avant Téléfoot. Action.

 

– Être un extra-terrestre –

 Prenons l’exemple du plus fort de tous, Kal-El. Vous connaissez tous plus ou moins son histoire, Kal-El vient de Krypton et a été envoyé par son père sur Terre afin de le sauver de l’extinction de sa planète et de sa race. Sur Terre, les radiations de notre soleil lui offrent des super pouvoirs. Ainsi, the Man of Steel est super-fort, super-rapide, il peut voler, souffler de l’air glacé, tirer des rayons thermiques avec ses pupilles, voir et entendre super loin et à travers les matériaux.

Vu comme ça, venir d’une autre planète est stylé, et en quelque sorte un peu hipster. Il faut cependant faire attention à ce que ce mouvement ne devienne pas mainstream sinon vous verrez votre nombre de followers chuter.

Ou alors, à défaut d’être né sur une autre planète, vous pouvez tomber sur une technologie extra-terrestre comme Hal Jordan et sa lanterne verte. Devenir un Green Lantern est aussi une bonne manière de faire partie de la nouvelle vague, mais soyez prêt à avoir quelques responsabilités comme protéger une partie de la galaxie.

Du coup, être un extra-terrestre est plutôt quelque chose de bien vu et je vous conseille de plutôt miser sur des actions positives afin de ne pas finir dans un laboratoire.

 

Astuces : -pour connaître vos origines secrètes, demandez à vos parents s’ils vous ont trouvé dans un champ.

-Et pour savoir si vous allez tomber sur une bague magique, envoyez « magicobus » au 8 21 21.

 

 

 

 

– Subir une intervention scientifique –

Notre fidèle ami Steve Rodgers se voit implanter le sérum du super soldat pendant la seconde guerre mondiale afin de se transformer en super-héros et d’aller taper du nazi. D’abord tout maigre, il devient ensuite musclé, économise un abonnement à la salle de muscu, et s’offre un bouclier pour défendre la veuve et l’américain. Bon personnellement je ne suis pas très chaud pour qu’on fasse joujou avec mon corps. Déjà une telle opération est forcément mise en place par le gouvernement, et j’ai pas trop confiance en eux, surtout depuis qu’ils ont modifié nos régions, je suis complètement perdu. Ensuite, l’idée qu’on m’injecte plusieurs litres de sérum dans les veines, alors que j’ai fait un malaise vagal lors de mon dernier vaccin, ne m’enchante guère.

Et honnêtement, Captain America est un peu bidon par rapport aux autres super-héros. Regardez le dans The Avengers, alors que Thor en appelle à la foudre, que Iron Man gère un missile atomique, que Hulk explose un ver géant de l’espace, il est le seul avec Scarlett à rester dans les rues pour dégommer difficilement une dizaine de méchants.

Du coup, subir une intervention scientifique ne me paraît pas une bonne idée, je vous conseille de partir sur autre chose.

 

Astuce : pensez à présenter votre carte vitale avant l’intervention.

 

 

 

 

– Être victime d’un accident scientifique –

Beaucoup de super-héros sont passés par là vous savez : l’homme-araignéeHulkles 4 Fantastiques. Aussi malchanceux qu’ils puissent paraître, les accidents peuvent avoir de bons effets. Peter Parker en est la preuve, il a reçu les meilleures caractéristiques des araignées, force, agilité, réflexes. Même Hulk, qui devient gros et moche, est vraiment trop puissant et on aime son bermuda violet. L’idée suivante serait alors de chercher des animaux génétiquement modifiés, ou de croiser de façon hasardeuse une expérience scientifique qui tourne mal et qui vous transforme en mi-homme mi-de pain. Rires.

Cependant rien ne dit que l’accident vous offre des capacités exceptionnelles. En effet le risque que vous tombiez sur un animal fortement inutile reste présent :
Mise en situation : si vous jouez paisiblement en slip dans votre bac à sable et vous aimez sentir chaque grain glisser le long de votre peau. Le soleil est à son zénith lorsqu’un ver de terre génétiquement modifié s’enroule autour de votre auriculaire. Bim. Mi-homme mi-ver de terre. Aucune capacité spéciale à part l’attaque Jet de sable qui baisse d’un niveau la précision de l’adversaire. Évoluer en Chrysacier ne changera rien. Sony ne rachètera pas les droits. Fin de l’histoire.

C’est ça que vous voulez ?

 

 

 

 

 

 

– Être un mutant –

La mutation est surtout aléatoire et peut toucher n’importe qui. Nous pouvons tomber sur n’importe quel pouvoir. Il y a ceux de classes supérieures, comme Wolverine et sa régénération, Magneto et le contrôle du métal, Professeur Xavier et son fauteuil roulant, Tornade et la foudre… Bref vous voyez l’idée, ici c’est le secteur des mutations stylées.

Du coup le risque est de tomber sur une mutation naze, genre avoir la capacité de transformer vos mains en velcro. C’est nul. Ça sert à rien un super-héros sans super-pouvoirs et jamais vous n’aurez le droit à votre combinaison X-Men ainsi qu’une trilogie au cinéma.

L’autre inconvénient est qu’il se peut que les gens aient peur de vous, parce que vous êtes différent et représentez la prochaine étape de l’évolution humaine. Mais ces craintes ne doivent pas vous atteindre car l’important est ce qu’il y a dans votre cœur.

Devenir un mutant n’est pas chose aisée, cependant la dernière solution est nettement plus accessible.

 

Astuce : votre mutation peut se révéler à tout âge alors soyez patient. Et si un jour vous entendez des voix dans votre tête, c’est soit Charles Xavier qui vous contacte, soit vous êtes schizophrène. #fightclub

 

 

 

 

– Être très riche –

 Avec de l’argent, vous pouvez tout faire ! Acheter des armes, des combinaisons, de la technologique, des batmobiles. Bien sûr, cela s’accompagne d’un investissement sans faille à la cause dans laquelle vous vous lancez. Par exemple Bruce Wayne a du apprendre toutes sortes d’arts martiaux et a fait partie de la Ligue des Ombres afin d’être le Batman . Ou encore Tony Stark qui, même s’il est un génie, se donne corps et âme dans de nouvelles inventions et innovations afin d’améliorer son équipement.

Pour devenir riche et ensuite vous payer des armures; vous pouvez : faire une école de commerce, rembourser votre emprunt, trouver un job avec un bon salaire, et économiser jusqu’à vos 50 ans lorsque votre corps ne pourra plus enchaîner les fameux mouvements de Tai Chi qui devaient faire votre renommée dans le milieu urbain … ou faire du rap.

 

Astuce : « n’aie pas peur de la vitesse quand c’est moi le conducteur, ma tristesse au fond du chargeur et au fond du coeur » – B2O.

 

 

 

Pour conclure, je ne pense pas qu’il y ait de bonne ou de mauvaise façon de devenir un super-héros. Il faut toujours garder en mémoire qu’un grand pouvoir implique de grandes responsabilités. Et que vous êtes le héros que Gotham mérite, et pas celui dont on a besoin aujourd’hui. Vous donnerez aux gens un idéal à atteindre, ils se précipiteront derrière vous, ils trébucheront, ils tomberont. Mais le moment venu, ils vous rejoindront dans le soleil, le moment venu, vous les aiderez à accomplir des miracles. Et si vous ne pouvez protéger la Terre, soyez sûrs que vous la vengerez.