10 raisons d’être optimiste pour 2014

L’affaire est dans le sac, l’année 2013 a touché  à sa fin il y a quelques heures et avec elle vous avez entériné tous vos lots de souvenirs en vous gavant de champagne et de petits fours implorant les astres pour que 2014 vous donne enfin un peu de  bonheur.

 Soyez optimiste, il y a des raisons  pour qu’on se marre en 2014…

1) Sport – l’équipe de France va faire rêver, Rolland Garros va enfin revenir à un tennisman français.

En renversant la vapeur face à l’Ukraine et ainsi se qualifier au grand carnaval de cet été, l’équipe de France a renoué avec son public. Cela peut paraître anodin, mais après la tragédie sud-africaine, cela relève de l’exploit que cette équipe soit remontée dans le cœur des Français. Pour vous la faire courte, on pronostique une qualification houleuse  en poule, avant  de vraiment se la donner jusqu’en finale. Malheureusement, le jour J, Ribéry et ses potes se seront pas remis de leur cuite après la demi-finale remportée face à la Roja et vont s’incliner contre le Brésil, pays organisateurs que rien ni personne ne pourra  arrêter.  C’est sûr que finalement on sera triste, mais on va y croire un petit moment c’est déjà ça.

Le 5 Juin 1983, Yannick Noah remportait Roland Garros.

Pour Roland Garros, c’est une autre histoire, 31 ans qu’un Français ne s’est pas imposé à Paris. Donc c’est vrai qu’au premier abord annoncé du bleu/blanc/rouge sur terre battue, c’est comme prédire Hollande prix Nobel d’Économie  : c’est ambitieux.  Cependant on a des raisons d’y croire, déjà parce que l’ami  Roger va se retirer de la compétition et que forcément ça va faire un adversaire en moins, ensuite parce que le cyborg  Nadal va déclarer forfait pour avoir égaré son slip porte bonheur, dans ces conditions ça va être easy pour un Gasquet, un Tsonga ou pourquoi pas un Monfils de ramener le trophée à la maison.

2 ) Santé – On va guérir le SIDA

Il est incontestable que l’épidémie de VIH demeure le cas sans précédent de l’histoire médicale du XXe siècle. Sans précédent à plus d’un égard : par ses morts (36 millions), par le nombre de personnes vivant aujourd’hui avec le VIH (35 millions dans le monde ) —, par le nombre d’enfants ayant perdu un ou deux parents (17,8 millions), par le nombre de nouvelles infections chez les jeunes femmes (50 par heures). Soigner le SIDA, c’est un peu la vieille histoire de Pierre et le Loup ; chaque année on s’en approche, on se dit qu’enfin, on va définitivement éradiquer cette horreur, mais finalement, la science n’y arrive pas et cela fait 25 ans que ça dure. Alors c’est vrai, la médecine a fait des progrès incroyables en permettant notamment de stopper la progression du virus,  transformant ainsi une maladie mortelle, en une condition chronique. Il est aussi possible d’éradiquer le virus pour un patient qui vient d’être contaminé par le biais des programmes de prophylaxie post-exposition. On est à peu près sur à 93% de vous guérir si vous prenez le traitement dans la semaine qui suie l’acte de contamination. Enfin une étude  menée au Gladstone Institute aux États-Unis décrit, pas à pas, les mécanismes moléculaires qui s’enchaînent dans le corps humain, de l’infection à VIH au développement du sida. On peut donc espérer qu’avec cette avancée les chercheurs seront à même de trouver une piste pour détruire le virus. Après il faudra le distribuer dans le monde entier, ce qui n’est pas mince affaire avec les lobbies  pharmaceutiques, mais ce serait clairement une avancée décisive contre ce fléau.

3) Contraception – Le préservatif du futur


Comme disait Marla Singer dans Fight Club : « La capote c’est le soulier de verre de notre génération, on l’enfile quand on rencontre une inconnue, on « danse » toute la nuit, et puis on la balance ». Une belle invention donc qui évite comme des centaines de grands hommes avant vous de mourir d’une maladie sexuellement transmissible. Demander à Baudelaire ou Vincent Van Gogh que même le génie n’épargna pas de la Syphilis, ce qu’ils en pensent. Par contre, c’est vrai que pour beaucoup d’hommes, le préservatif reste un fardeau. C’est la raison pour laquelle la fondation Gates, de Bill et Melinda, a lancé un appel pour une bourse de 100 000 dollars à qui fabriquera le préso du futur, celui que les mecs ne refuseront pas d’enfiler sous prétexte qu’ils n’aiment pas en porter. Les lauréats, au nombre de 11, recevront la bourse et permettront à nos pénis de fourrer pépouze sans perdre la tendre chaleur et l’agréable frottement du vagin de nos douces. On  ne va pas commencer à détailler tous les programmes, mais on espère que la capote du futur rentrera au patrimoine mondial de l’UNESCO dès 2014…

4 ) Musique – Les Daft-Punk en tournée européenne


Si comme nous vous étiez trop jeunes pour apprécier les bienfaits de la musique électronique lors de la dernière tournée du duo casqué le plus célèbre de la planète en 2007, vous comprendrez assurément l’impatience qui nous envahit à l’annonce d’une éventuelle  future tournée mondiale des  Daft-Punk.  Revenu sur le devant de la scène avec Random Access Memories, l’album le plus vendu de 2013, nous laisse espérer une tournée pour 2014. Rien de sûr bien évidemment, en tout cas rien d’officiel, la seule certitude c’est qu’ils seront scène le 29 janvier prochain pour la cérémonie des Grammy Awards. Il faut donc se tenir prêt à toutes éventualités et surtout à être réactif, car on vous l’assure si une telle tournée est programmée, il va y avoir du monde au balcon. Donc  il faut donc se préparer au camping sauvage devant la FNAC et autre cassage de tirelires qui vont de pair avec ce genre d’évènements et l’on comprend pourquoi lorsqu’on sait comment les deux robots ont l’habitude d’exécuter leurs shows. Pas vraiment de mots pour qualifier leurs concerts, alors un conseil: soyez sur vos gardes !
https://www.youtube.com/watch?v=y2fHQs_HG6Y

 

5) Humour – Le grand retour des Inconnus

On a tous leurs « Best of » qui trône dans un coin de la bibliothèque de notre salon, on connaît les répliques par cœur, pourtant là encore, histoire de génération oblige, on n’a jamais vu Pascal Légitimus, Dider Bourdon et Bernard Campan sur scène. Un manque qui va surement être possible de combler en 2014, car les Inconnus ont décidé de se reformer. Vu la communication qu’ils ont déployé ces derniers jours, il est difficile d’être passé à côté de la nouvelle. Mais pour ceux qui vivent dans une grotte, on vous laisse les trois objets de leurs retours, une vidéo avec Norman, une vidéo avec le grandiose Palmashow et la bande-annonce de la suite des Trois frères.  Le trio légendaire des années 90 s’apprête donc à attaquer 2014 d’un pied déterminé et ça fait bien plaisir.

 

6) Série – Game of Thrones, ça continue

Emma Watson dans Game of Thrones

Si on est de plus en plus nombreux à mater des séries, c’est que celles-ci sont de mieux en mieux, il y a rien qu’à regarder la dernière saison de Breaking Bad pour s’en convaincre. Si l’histoire de Walter White vous a fait rêver, c’est que vous devez suivre ardemment Game of Thrones (lire ici notre lettre ouverte aux scénaristes) et que comme nous vous attendez impatiemment la suite de la saison 3. La prochaine saison couvrira la deuxième partie du troisième roman de George RR Martin, « A Song of Ice and Fire ». En effet, si la première et la seconde saison adaptaient respectivement le premier et le deuxième livre de la saga, le troisième était trop long pour être traité en une seule saison. Ce qui est sûr, c’est que pour remplacer les personnages disparus, de nouveau vont faire leur apparition et certains auront une influence considérable sur le déroulement de l’intrigue.

Un nouveau membre de la famille Tyrell viendra donc mettre son grain de sel dans les affaires de Westeros, et il s’agit de Mace Tyrell, le père de Maergery. S’il est décrit comme pas très intelligent et pas tacticien pour un sou, il fera tout pour protéger sa fille adorée. Mais un autre personnage bien plus dangereux fera son apparition : Oberyn Martell. Surnommé la Vipère Rouge, il fait partie de la famille éloignée de Daenerys Targaryen. Et il y a une bonne nouvelle pour ceux que l’extermination des Stark scandalise : ce personnage devrait mobiliser toutes ses forces contre l’un des Lannister. L’heure de la vengeance aurait-elle sonné ?

C’est ce que vous serez en regardant la nouvelle saison de the Game of Thrones prévu pour le printemps 2014 sur la chaîne américaine HBO.

 

7) Économie – la relance

Alors c’est vrai que l’économie française est actuellement un peu vérolée, et que si l’on est encore loin du marasme dans lequel certains de nos voisins de l’Union européenne sont empêtrés (Espagne et Grèce en tête), on s’approche doucement du point de non-retour. Mais on  n’est  pas dans une situation irréversible, et il est encore possible de croire en une amélioration pour 2014. Hollande ne cesse de cumuler les bourdes certes, pariant sur une augmentation des taxes pour éponger les dettes, alors que cela à tout bonnement l’effet inverse. Mais  il y a des raisons d’être optimisme, et même s’il n’ y en a pas, il faut s’en convaincre, car la France a besoin de croire en elle même si elle veut s’en sortir. Il faut donc arrêter de pleurer sur son sort, de se diviser et de se quereller. La société française doit apprendre à faire front ensemble contre l’adversité plutôt que de s’éparpiller sur des problèmes sociétaux qui n’en sont pas. Pour 2014, on croit à la relance, pour le bien de notre pays, tout simplement.

Au pire, si ça ne va pas mieux, on peut d’hores et déjà sortir le Pop-Corn car c’est la Grèce qui prend la présidence du Conseil Européen, pour rappel l’organe qui donne l’impulsion politique à l’UE  et la Russie qui prend les commandes du G8. Avec ça on se dit que l’année politique s’annonce tout de même marrante, non?

 

8) Société – Justin Bieber arrête sa carrière

Depuis qu’il a 12 ans, ce petit moustique se pavane en compagnie des plus grandes stars de la planète et gagne en un mois, ce que tu ne pourras jamais espérer gagner en une vie (même si on vous le souhaite!).  Il pense qu’il peut tout se permettre grâce à sa popularité sur les réseaux sociaux, (60 millions de fans sur Facebook, presque autant que toute la population française) le mec nargue la terre entière avec son air prétentieux et arrive à créer une embrouille sur embrouille à chacun de ses déplacements. Alors oui, il essaye de se racheter en faisant régulièrement des dons plus que généreux à des associations, mais prenez garde, ce n’est qu’un « budget communication », un loup habillé en agneau. De plus, vue comme il a l’air d’aimer son prochain, son manager doit vraiment lui trouer le cul lorsqu’il lui demande des chèques pour le racheter de : se bagarrer avec des paparazzi; taper le tourmanager de Michael Woods ou encore  menacer de mort et cracher sur son voisin.


Bien, sachez que 2014 va peut-être sonner la retraite pour Justin Bieber qui a récemment déclaré sur son  compte Twitter qu’il voulait arrêter la musique. L’annonce a été faite le 25 décembre, comme un cadeau de Noël que le destin a voulu nous envoyer, la providence est parfois de bon augure. Affaire à suivre…

 

9) Sexe – Miley Cyrus va sortir une sextape

Si Harry Potter a sa cape d’invisibilité, Miley Cyrus a ses maillots de bain..

Là encore on l’annonce directement, on spécule grave. Mais il faut bien avouer que l’ex-star de Disney Channel est capable de battre mademoiselle West (Kim Karadashian)  au jeu de l’exhibitionnisme. En ce moment, la règle de Miley c’est « toujours plus », plus dans la coupe de ses maillots de bains, plus dans la suggestion de ses danses, plus dans ses photos Instagram, plus dans ses apparitions médiatiques, et plus aussi dans le ridicule. Alors à ce rythme-là on se dit qu’elle peut nous sortir une petite sexe tape histoire de finir en beauté sa carrière d’objet sexuel médiatique. Ce n’est pas vraiment une raison d’être optimiste, mais en même temps ce n’est pas non plus une raison pour nous rendre tristes.

 

10) Hurluberlu vous prépare plein de surprises

On a décidé de se faire un peu de pub en ce premier jour de 2014, car beaucoup de choses sont dans les tuyaux. À commencer par des nouvelles rubriques, d’autres cadeaux (et pas qu’à Noël) et bien sûr, on va continuer à vous filer quelques bons plans, des conseils et vous écrire plein de petits articles alors vous savez ce qu’il vous reste à faire: être optimiste pour 2014!

 

En attendant, on vous souhaite une  excellente année 2014.

Publicité – Nike fait danser le Brésil

Nike au Brésil

L’équipementier américain Nike est habitué à régaler avec ses publicités footballistiques toujours très réussies notamment à l’approche des grandes compétitions. La clé de leur succès réside dans le fait qu’il se permet toujours le luxe de se payer les meilleures stars de la planète pour ses publicités, et le résultat est toujours au rendez-vous.

À quelques mois de la coupe du monde, il nous présente un spot promotionnel en faveur du pays organisateur, le grand Brésil, emmené par son capitaine emblématique Thiago Silva et les perles qui composent actuellement la seleçao  avec notamment par une génération de petits génies du ballon tels que Neymar, Lucas, Bernard, ou Oscar. On vous laisse trouver par vous même les autres guest que Nike a invités pour l’occasion, en tout cas c’est samba

Coupe du monde, pourquoi ça dérange ?

Dans moins de deux mois débutera la 20ème édition de la Coupe du Monde de football organisée par la FIFA. Mais avant que le monde entier ne se mette à vivre au rythme « ballon rond », revenons sur les éléments fâcheux qui entourent l’événement.

 

Ca approche à grands pas…

Tous les 4 ans, arrivés début juin, il est un événement que la moitié de la population mondiale ne raterait sous aucun prétexte. En effet tous les mâles (ou presque) de cette planète (et aussi parfois quelques femmes, sans sexisme aucun) attendent impatiemment… la Coupe du Monde de football. Ainsi, les supermarchés se retrouvent envahis de footeux qui dévalisent les rayons bière, biscuits apéritifs et pizzas surgelées (source Carrefour/Auchan, aucun cliché n’est admis) et autres mets délicieux et gastronomiques, que les femmes, non-contentes de voir leurs hommes activer leur mode « macho », n’auront pas à cuisiner. Ces dernières, après avoir été prévenues qu’elles pourraient dire adieu à toute sortie en amoureux et à toute relation sexuelle pendant un mois, se retrouvent donc à prier chaque soir pour que l’équipe supportée par leurs maris se fasse éliminer le plus rapidement possible de la compétition… Pour vous situer, au dernier recensement lors de la Coupe du Monde 2010, le taux de divorce était de 200% supérieur à la moyenne (rassurez-vous, ce n’était pas le cas en France, puisqu’on a même vu le nombre de mariages augmenter en raison des performances exécrables réalisées par l’Equipe de France).

Dans le fond, la Coupe du Monde est un événement sportif, qu’on soit bien d’accord. Mais aujourd’hui, on constate (malheureusement ?) que cette manifestation est devenue bien plus qu’une simple dispute pour une baballe sur un terrain vert, accompagnée d’énergumènes chantant (ou pas) les hymnes nationaux en braillant. Aujourd’hui, c’est surtout un moyen de présenter les nouveaux maillots des équipes nationales, c’est l’occasion pour les requins marketing des enseignes mondiales d’exposer leurs publicités, pour les régies de vendre de l’espace publicitaire à des nombres à 7 chiffres, pour les politiques de redorer leurs blasons en exhibant fièrement une écharpe aux couleurs de leur pays, pour les chaînes de télévision de s’arracher les matches afin de détenir l’apanage de diffusion, … Bref, vous l’aurez compris, le foot, c’est plus ce que c’était.

Pourquoi ça fait débat ?

Mais trêve de plaisanterie, car les réjouissances s’arrêtent bel et bien là. En effet, l’engouement international créé par l’effet ballon rond semble pomper l’air à certains, sans mauvais jeux de mots. A commencer par notre coco national, monsieur Jean-Luc MELENCHON qui s’est exprimé récemment face aux journalistes de SoFoot à propos de la Coupe du Monde qui aura lieu au Qatar en 2022 : « Ne parlons pas de celle qui va avoir lieu au Qatar ! Le foot mondial va apporter appui à un régime politique barbare qui est une survivance du Moyen-âge. Et encore, le Moyen-âge contenait des aspects beaucoup plus sympathiques que ce machin qui est en plus une infamie écologique ». Par ces douces paroles, il dénonce toutes les affaires qui ont éclaté ces derniers mois dès lors que le Qatar a été choisi pour accueillir l’événement, à commencer par les problèmes climatiques qui avaient été soulevés (le Qatar connaît un climat désertique particulièrement chaud), les soupçons de corruption de membres haut placés de la FIFA par des Qataris fortunés, l’emploi illégal de main d’œuvre (notamment des népalais), ou encore la dénonciation du système politique du pays (monarchie absolue, sans système électoral ni partis politiques), …

Brésil 2014

Mais ne nous projetons pas aussi loin dans le temps, car il est inutile de rappeler que la Coupe du Monde de football arrive à grands pas en cette année 2014. Danseuses en bikini, tambours et autres instruments folkloriques d’Amérique du Sud seront de la partie. Vu de cette façon, ça peut faire rêver. Mais malheureusement là encore, le folklore brésilien est gâché par de nombreux scandales, qui suscitent encore aujourd’hui un débat géo-ethno-écolo-historico… politique.

Le Brésil, qui malgré son statut de pays en voie de développement, reste l’un des pays où les inégalités sont très marquées avec un taux de pauvreté élevé, a en effet investi dans la construction et la rénovation des infrastructures permettant l’organisation de la Coupe du Monde, et ce pour la modique somme de 10 milliards d’euros. Les mouvements de protestation dans les grandes villes ne cessent donc jamais depuis plusieurs mois, la population ayant tout simplement l’impression que son pays jette de l’argent par les fenêtres pour voir des hommes 100 fois plus riches qu’eux taper dans une baballe, alors que les priorités au Brésil restent la santé et l’éducation. Mais… La FIFA ayant toujours la bonne parole, cette dernière a « promis » (comme quoi il n’y a pas que les politiques qui sont adeptes de la promesse bidon) au peuple brésilien que les retombées économiques liées à la compétition devraient être trois fois plus importantes que les investissements. Ce qui reste à prouver…

D’immenses retards sont aussi prévus, le stade de Sao Paulo qui accueillera la cérémonie d’ouverture devrait visiblement « être terminé à la dernière minute » selon la FIFA. Que de points négatifs me direz-vous, mais rassurez-vous chers amis footeux, la Coupe du Monde aura bel et bien lieu, les joueurs joueront, les danseuses danseront et les tambours battront.

Le mythique stade du Maracana qui a été entièrement rénové pour accuillir la Coupe du Monde.

Et l’équipe de France ?

Et qu’en est-il de notre chère équipe nationale ? La clique à Didier sera prochainement annoncée, nous connaîtrons donc les 23 qui s’envoleront destination Rio pour… Tester les performances des prostituées brésiliennes (certain d’entre eux ayant eu quelques ennuis avec les françaises, ils préfèrent se tourner vers d’autres langues…). Ah, et il semblerait qu’ils y aillent également pour disputer la Coupe du Monde, information qui sera bientôt communiquée aux joueurs. Malgré cela, dans un élan de patriotisme, nous souhaitions tout de même glisser un petit « Allez les bleus », dans l’espoir de voir le logo d’Hulubberlu apparaître sur le maillot tricolore.

 

Pour terminer cet article en musique, nous vous faisons découvrir (si ce n’est déjà fait) la perle musicale (ou pas) pondue par Pitbull et Jennifer Lopez, qui est l’ « hymne officiel » de la Coupe du Monde 2014. Surtout, ne l’écoutez qu’une fois car d’ici quelques temps elle sera diffusée en non-stop sur les radios et télés, et nous ne voudrions surtout pas être à l’origine de vos sifflements d’oreille. La musique, c’est donc comme le foot, c’est plus ce que c’était…

Hugues.