Sauvetage de Noël de dernière minute pour les agoraphobes.

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23 décembre, Jean-Kevin avachi sur son convertible Ikea plonge mollement sa main dans son paquet XXL de Doritos. Alors que l’espace d’un instant son regard se détourne de son télé-crochet préféré pour vérifier le flux de textos et divers « like » facebook sur son téléphone, une montée d’angoisse le saisit. La lecture de la date du jour sur son écran lui renvoie en pleine figure 1 mois de procrastination, à repousser l’achat de cadeaux de Noël. Un regard par la fenêtre sur la zone commerciale noire de monde en contrebas de son studio estudiantin suffit à le faire fondre en larmes.

Si comme Jean-Kevin tu as fait preuve d’un petit manque d’anticipation et que la présence d’humains en masse te fait mouiller les aisselles, Hulubberlu vient à ton secours et te file quelques tips de dernière minute pour ne pas te taper la honte devant toute la mifa le 25 au matin, avec une liste de Noël complète « sans sortir de chez soi ».

 

 

Sauvetage de Noël

 

1. Une place pour un spectacle.

Fini l’époque de la queue au guichet Fnac le plus proche de chez toi. Grâce à la magie de l’an 2000 et de l’internet presque n’importe quelle place pour un concert/show de magie / spectacle de patinage artistique, s’achète sur internet. Pas de délai de livraison, tu imprimes tranquillement ton joli ticket le 24 au matin.
Hulubberlu vous recommande particulièrement le stand-up tordant, original et osé de Jarry Atypique (à 50% de réduction jusqu’au 3 janvier) http://www.jarryatypique.fr/?m=dates )

La cible : Du spectacle d’André Rieu pour Mamie-mamie au concert de Baxter Dury pour Mamie-sexy, vous en trouverez pour tous les goûts.

 

 

2. Un carnet manuscrit de vos recettes préférées.

Vos proches s’émerveillent de vos prouesses culinaires à chacun de vos diners ? Donnez leur une partie de vous même en leurs confectionnant un petit cahier de vos mets les plus goûtus. Attention, cette option est à éviter si vous ne disposez pas d’un talent particulier en matière de gastronomie. Il est en effet peu probable que vos amis soient fous de joie à l’idée de posséder votre fameuse recette de coquillettes-emmental-ketchup.

La cible : Les mamans seront des cibles particulièrement sensibles à cette attention. La touche fait maison leurs rappelleront les cadeaux de fêtes des mères que vous offriez en primaire (à cette époque ou vous étiez si miiiiignon) en plus de les rendre fières de l’adulte chef cuisto que vous êtes devenu.

 

 

3. Des heures de ménage :

Non on ne vous parle pas d’une enveloppe ringarde contenant un « bon pour un ménage » à effectuer par vous même. Si vos cadeaux de Noël ne sont toujours pas faits le 23 c’est que vous êtes un gros flemmard désorganisé, et entretenir votre studio de 9 m2 est un challenge assez exigeant pour vous.
En 2014 il est désormais possible d’offrir des heures de ménage, ce service est notamment proposé par ce site http://www.cheques-cadeaux-services-a-domicile.com

La cible : Votre meilleur pote qui organise tous les samedis des apéros particulièrement festifs, et qui se laisse vivre au milieu des cendriers et traces de vodka redbull jusqu’au vendredi suivant chaque semaine.

La cible interdite : votre copine, surtout si vous vivez ensemble, ne nous obligez pas à vous expliquer où se situe l’indélicatesse.

 

 

4. Graver un CD : 

Si à une époque graver un CD était d’une grande banalité, le passage au MP3 a petit à petit tué cette pratique de radins. Graver un CD aujourd’hui c’est presque vintage et donc c’est cool. Encore une fois tout dépendra de l’originalité et du bon goût que vous y mettrez. 

La cible : Votre pote accro à votre Soundcloud et toujours friand de nouveautés musicales.

 

 

5. Voler le chat de votre voisin

Ce connard de matou gratte a votre porte tous les dimanches matins et squatte les croquettes de Felix. En l’offrant vous faites d’une pierre deux coups : l’assurance d’une paisibillité retrouvée et la certitude de faire plaisir : Les chats sont les stars de l’internet depuis 2002 (et surement bien avant), ils sont doux et quand vous oubliez de les nourrir ils vont chasser des souris tout seuls (pas comme ces débiles de chiens !).
En revanche faites tout de même gaffe, on ne sait pas quelle loi le sanctionne, mais on est à peu près sur que cette action est complètement illégale.

La cible : La meuf que vous voulez pécho pour faire ressortir votre coté sensible… à moins qu’elle ne soit allergique !

 

A lire aussi : Les supers-frustrations de Noel

Parfum – Petit guide pour ne pas puer des pieds à Noël!

Un parfum pour Noël

Bien chers hommes,

Vous qui avez compris il y a des décennies le subterfuge du parfum appliqué aux hommes laissez-moi vous donner quelques conseils. Croyez-en un nez en herbe, il y a certaines choses que vous ne pourrez plus vous permettre après lecture de cet article. Le parfum, un mot bien court, bien commun, qui a pourtant le chic de vous faire voyager, frissonner (quand il est bien porté au cou d’une jolie demoiselle)  …….et vomir quand il est porté avec excès, ou dégouter quand il est le parfum de TOUS les hommes qu’on peut croiser dans la rue.

Il vous manquait un parfum pour Noël ?

Lâchez les parfums qui font les têtes des classements, les têtes de linéaires chez Sephora, et plongez-vous dans les vrais parfums masculins de notre siècle, ceux qui passent partout avec élégance et raffinement, qui ont du charisme et qui vous donnent de la contenance en toute circonstance. Cherchez l’originalité les gars ! Et cherchez les notes qu’on ne sent plus ou presque et qui sont sexuelles et animales de nature !

Non, Black XS et ses  150 déclinaisons olfactives n’ont rien de sexy. Et pourquoi ? Parce que ce n’est pas subtil. Osons le dire, c’est carrément beauf.

Alors entre Noël  et  les résolutions de la nouvelle année, pensez à vous faire offrir une jolie fragrance, bien construite, qui ne fait pas de bruit, mais qui en dira long sur votre finesse d’esprit (ou qui du moins vous y fera croire) !


D’abord, on se rue sur Bel Ami, de Hermès avant que les stocks ne soient épuisés et qu’il ne disparaisse ! Remarquez, sa nouvelle version, Bel Ami Vétiver est canon aussi, elle est juste plus légère. C’est un parfum des plus chics, qu’on apprécie surtout pour sa franchise cuirée. A sa sortie, il était si différent de ce qu’on avait l’habitude de sentir, la pub était si provoquante qu’il n’a jamais eu le succès qui lui est dû. Mais olfactivement parlant, chaud devant !
Pour étaler sa science : on a remplacé le patchouli par un bois plus propre, moins terreux : le Vétiver.


On vous encourage mille fois, nous jeunes demoiselles en pamoison devant vos jolis yeux, à vous parfumer du beau du grand du génialissime Antaeus de Chanel. Nom bizarrement prononçable mais qui laisse rêveur, suscite l’intérêt et les baisers dans le cou.
Pour étaler sa science : « Antaeus ? Oui il est clairement cuir, mais c’est un Chanel, tu remarqueras son cœur jasmin rosé… »


Pour les amateurs d’orientaux sulfureux, il faudra s’en remettre à la qualité intemporelle de DIOR: Fahrenheit Parfum.  Il recouvre tout un tas d’aspects dont on se délecte infiniment : épicé, boisé, oriental, vert.. Pour les amateurs de belles choses, tout de même prévoir le budget et attendre le mois de janvier…

Pour étaler sa science : en version parfum, pas besoin d’en faire des tonnes un pshit vous fera la journée, et vous le verrez 20 fois plus évoluer que dans ses autres concentrations.


Bottega Veneta, après son succès chez les parfums féminins, défonce la porte des « lancements 2013 » et nous offre une petite  pépite simplissime et légère. Bottega Veneta est un parfum boisé, aromatique et hespéridé. Il évoque plusieurs  styles et ce, toujours dans la tendresse.

Pour étaler sa science : « ce qui fait la subtilité de ce parfum ? Le fir balsam, cuiré, résineux, gourmand…tu le sens ?! »


Pour ceux qui n’exigent que la fraîcheur, je vous propose inévitablement mon dernier coup de cœur. Un parfum d’une marque française en plein BOOM, Aqua Vitae . Lumière, fraîcheur par temps chaud, simplicité d’une formule composée d’une petite dizaine de matières premières. On ne peut pas s’en lasser et je donnerais n’importe quoi pour le sentir sur un homme.
Pour étaler sa science : RAS, quand on porte Aqua Vitae, pas besoin de se la jouer.


Le beau, le grand, l’élégant, le fin, le subtile, LE parfum magique qu’il faut être sûr de mériter avant de le porter, c’est Cacharel pour l’Homme. Fleuri par l’ylang, épicé finement, voilà un parfum qui, sans prétention, impose le respect ! Un réel accroche cœur !
Pour étaler sa science : Par rapport aux lancements de la même décennie (1980) qui présentait beaucoup de fougères, ce parfum se noie dans les épices, d’où son originalité.

Comme on n’est pas rat, on peut vous donner un dernier conseil pour la fin.. ..


En effet, si maintenant vous souhaitez offrir un parfum subtil à votre chère et tendre, je ne vous conseillerais que trop bien de choisir un des seuls parfums féminins du marché sélectif qui s’en sort vraiment bien, j’ai nommé, Le Parfum d’Aubade. Une vraie leçon de charme, tout en rondeur, du flacon jusqu’au jus composé : des courbes, de la chaleur et des évocations coquines. On dit du flacon qu’il représente un sein (what? what ? what ?), le noir pour le mystère et l’envoutement, des notes fleuries, musquées, poudrées, hautement féminines. Un parfum de peau dont la femme fait son nouveau complice. Un parfum de peau dont elle pourra faire son nouveau complice.
Pour étaler sa science : Y a rien à étaler ici. Il saura largement l’à surprendre.
J’espère que ça vous aidera à trouver votre odeur, si toutefois vous voulez en savoir plus, je vous invite fortement à consulter un notre article pour ne pas puer des pieds !
Bonne chance pour la suite,
Clémence